付き合う前のセックスって、どうなんでしょうね。
付き合ってからする。
付き合う前にする。
何回目のデートでする。
いろんな考え方があると思います。
私はこの話を考えるとき、
そもそも、
付き合う前と付き合った後で、身体を重ねることの意味って、そんなに急に変わるんだろうか。
と思います。
昨日までは付き合っていなかった。
今日、
「付き合おう」
と言った。
それだけで、今日からするセックスだけが特別に安全なものになるわけでもないですよね。
逆に、
付き合う前に身体を重ねたからといって、その後の関係が決まってしまうわけでもない。
だったら私は、
「付き合う前にしていいのか」
という順番だけで考えるより、
この人と付き合いたいと思ったときに、身体の部分でも一緒にいられるのか。
そこを知る方が大事なんじゃないかと思っています。
個人的には、
付き合いたいと思った相手なら、付き合う前に身体の相性は確かめた方がいい。
私はそう思っています。
もちろん、
付き合いたいと思ったら必ずセックスしろ、
という意味ではありません。
まだしたくないなら、しなくていい。
この人とはまだ怖いと思うなら、待てばいい。
そもそもセックス自体にあまり興味がない人だっています。
自分の身体なので、自分で決めればいいです。
私が考えたいのは、
身体のことを、付き合うかどうかを考える材料から最初から外してしまっていいのか？
という話です。
付き合う前って、相手のことをいろいろ知ろうとする
この人と付き合いたいか。
そう考え始めると、
いろんなところを見ますよね。
話していて楽しいか。
考え方は合うか。
一緒にいて疲れないか。
仕事をどう考えているのか。
お金の使い方はどうか。
結婚したいのか。
子どもが欲しいのか。
どんな生活をしたいのか。
長く付き合うかもしれないから、
知っておきたい。
私はそれって普通だと思います。
でも、
身体のことだけは、
「それは付き合った後で」
になることがある。
私はそこが少し不思議なんです。
付き合った後に初めて、
キスが全然合わない。
触れられるのが心地よくない。
セックスの頻度がまったく違う。
自分がしたいことと相手がしたいことが全然違う。
ということが分かることだってある。
だったら、
身体について知ることも、
その人を知ることの一つでいいんじゃないか。
私はそう思っています。
身体の相性って、セックスが上手いかどうかではない
身体の相性という言葉を使うと、
セックスが上手いか。
テクニックがあるか。
みたいな話になりやすいですが、
私はそこだけを見ているわけではありません。
例えば、
この人は、自分を気持ちよくしたいと思ってくれる人なのか。
私はこれも身体の相性だと思っています。
セックスって、
ただ挿入して終わりではないですよね。
相手が何を感じているのか。
気持ちいいのか。
嫌じゃないのか。
どんなことが好きなのか。
何はしたくないのか。
そこに興味を持つ。
相手の身体を知ろうとする。
そして自分も、
この人を気持ちよくしたいと思えるのか。
この人に触れたいのか。
喜んでいる姿を見たいのか。
身体を重ねる時間そのものを一緒に楽しみたいのか。
私はそういうものまで含めて、
身体の相性だと思っています。
セックスが好きかどうかも、回数が多いかどうかも本質ではない
ここはかなり大事です。
身体の相性が大事だと言うと、
セックスが好きな方がいい、
みたいな話にも聞こえます。
でも、全然そうではありません。
セックスにあまり興味がない。
それでもいい。
二人ともほとんどセックスを求めない。
キスやハグもあまりしない。
それで二人とも心地いいなら、
私はそれも相性が合っていると思います。
逆に、
毎日のように触れたい。
キスしたい。
抱きしめたい。
セックスも頻繁にしたい。
二人ともそうなら、それでいい。
問題は、
多いか少ないかではなく、
二人のせいに対する温度感がどのくらい近いか。
だと思っています。
週に何回したいのか。
月に一回でも十分なのか。
ほとんどなくてもいいのか。
キスやハグはどのくらい欲しいのか。
寝るときはくっついていたいのか。
普段から触れ合っていたいのか。
ある程度距離がある方が心地いいのか。
そして、何かあった時にちゃんと性の話が出来る相手なのか。
私はこういうものも、身体の相性だと思っています。
その前に、自分がどんな身体の感覚を持っているのか知っているか
そして私は、
相手との身体の相性を見る前に、
自分の身体について自分がどのくらい知っているのか。
こっちも大事だと思っています。
何をされると気持ちいいのか。
どんな触れ方が好きなのか。
何は嫌なのか。
キスはどのくらいしたいのか。
抱きしめられるのは好きなのか。
どういうセックスが好きなのか。
何には興味がないのか。
自分はどのくらいの頻度を求めるのか。
そもそも自分にとって、
身体を触れ合わせることがどのくらい重要なのか。
こういうことって、
全部最初から分かっているわけじゃないと思います。
実際に誰かと触れ合ってみて、
「あ、こういうの好きなんだ」
と知ることもある。
逆に、
「これは自分には合わない」
と分かることもある。
私は、
経験人数が多ければ多いほどいい、
とは思いません。
でも、
身体の経験を通して、自分について知ることはある。
これは普通にあると思っています。
恋愛をして自分を知ることがあるように、
セックスやスキンシップから自分を知ることもある。
だから、
付き合う相手を考える前に、
自分が何を求める人なのかをある程度知っておくことは、
悪いことではないと思っています。
最初に合っていても、身体の感覚は変わる
ただ、
付き合う前に身体の相性を確認して、
「合っているから大丈夫」
という話でもありません。
人は変わるからです。
付き合い始めた頃は、
毎日のようにセックスしたかった。
数年後には、
そこまで求めなくなった。
昔は興味がなかったことに興味が出てきた。
昔は好きだったことをしたくなくなった。
キスやハグが前より欲しくなった。
逆に、
一人で寝たいと思うようになった。
それくらい普通に変わると思います。
だから私は、
最初の身体の相性だけではなく、
その感覚が変わったときに、それを話せるか。
ここがものすごく大事だと思っています。
「最近あまりしたくない」
「私はもう少し触れ合いたい」
「今はこのくらいの頻度がいい」
「こういうことに興味が出てきた」
「これはもうしたくない」
そういうことを言えるか。
そして、
相手が変わったときに、
その話を聞けるか。
身体の話って、
なぜかすごく言いにくい。
恥ずかしい。
傷つけそう。
嫌われそう。
そう思って黙ってしまう。
でも、
その小さなズレを何年も話さなければ、
いつかものすごく大きなズレになることもあると思います。
だから私が思う身体の相性は、
今の性癖が同じとか、
今の頻度が同じとか、
それだけではありません。
身体について話し合える二人なのか。
そこまで含めて身体の相性だと思っています。
恋愛の最初にある「好き」は、ずっと同じ形では続かない
恋愛の最初って、
すごくきれいだと思います。
相思相愛で、
お互いが好きで、
会いたくて、
触れたくて、
ずっと一緒にいたい。
好きだからセックスしたい。
何をしていても楽しい。
そういう瞬間はある。
ただ私は、
その熱がずっと同じ温度で続くとは思っていません。
時間が経てば、
関係は変わる。
その先で大きくなってくるのは、
相手を尊敬できるか。
一緒に生きる歩幅が合うか。
お互いが自分の人生を生きながら一緒にいられるか。
違いが出たときに話せるか。
私は、
自分というネジと、
相手というネジが、
一緒に人生を動かす中でちゃんとかみ合っているか。
そんな相性があると思っています。
そして、
身体には身体で、また別の相性がある。
だから私は、
愛し合っていれば身体のことなんて関係ない、
とも単純には思いません。
本当に二人とも必要としていないなら、
それでいい。
そこは何も問題ではありません。
でも、
片方にとって身体の触れ合いがものすごく大事で、
もう片方にはほとんど必要ない。
その違いをずっと話せないなら、
どこかでしんどくなることはあると思います。
私が身体の相性を軽く考えなくなった理由
ここは少し経験の話をします。
私の知り合いには、
離婚を経験したシングルマザーが何人かいます。
シングルマザーと言えば、愛する人を見つけ、結婚という契約を交わし、子供をつくった経験がありますよね。独身女性の多くが憧れるすべてを経験してます。
そんなシングルマザーの方々は当然ですが、
離婚の理由は一つではありません。
性格。
お金。
仕事。
子育て。
生活。
家族。
いろんな問題が重なっています。
ただ、
その人たちの話を聞いていて、
かなり印象に残っていることがあります。
セックスレスだったことや、身体の相性、性に対する価値観の違いが、別れる理由の中に入っていた人が多かった。
ということです。
これはあくまで、
私の知り合いの中だけの話です。
世の中全体の統計ではありません。
ただ、
私の周りに限って言えば、
半分を明らかに超えていて、
感覚としては8割近くの人から、
性やスキンシップについて何らかのズレを聞きました。
セックスしなくなった。
求める頻度が違った。
触れ合わなくなった。
性に対する考え方が違った。
したいことについて話せなかった。
もちろん、
それだけが原因ではありません。
他にも問題はあった。
でも、
二人の関係が壊れていく中に、身体の問題もちゃんと存在していた。
私はそれを何度も聞いているので、
身体の相性を、
「後から考えればいいこと」
くらいには思えません。
セックスしているから、性の問題がないわけでもない
そして、
身体の問題って、
セックスレスだけでもないと思っています。
セックスはしている。
でも満たされない。
頻度が合わない。
触れられ方が好きじゃない。
したいことが言えない。
したくないことを断れない。
キスやハグがなくて寂しい。
逆に、
触れられること自体が負担になっている。
性癖について話せない。
セックス自体はあるのに、
身体の温度感が全然合っていない。
そういうこともあります。
だから、
「セックスしている夫婦だから問題ない」
とも言えない。
私は、
するかしないかより、
二人が求めている身体の距離感について話せるか。
そこを見る方が大事だと思っています。
体目的かどうかと、付き合う前にセックスするかは別の話だと思う
ここまで書くと、
体目的の男性だったらどうするんだ、
という話も出てくると思います。
でも私は、
体目的の男性が存在することと、
付き合う前に身体の相性を確かめることは、
別の問題だと思っています。
付き合う前にセックスを求めるから体目的。
付き合ってから求めるから本気。
そんな単純な分け方でもないと思うんです。
身体目的の人を見るなら、
セックス以外でも自分との時間を選ぶのか。
身体以外の自分にも興味を持つのか。
自分の希望を聞くのか。
NOを尊重するのか。
セックスできないときでも会うのか。
そういうところを見る方が分かりやすいと思っています。
デートについてはこちらで書いています。
LINEについてはこちらです。
付き合う前にしたくないなら、しなくていい
私は、
付き合いたいと思った相手なら、
身体の相性を確かめてもいいと思っています。
でも、
したくない人までやる必要はありません。
まだしたくない。
怖い。
この人とはまだしたくない。
もっと信頼したい。
そもそもあまりセックスしたいと思わない。
それも全部、
自分の身体について分かっていることです。
自分の性を知るというのは、
何が好きかを知ることだけじゃない。
何が嫌なのかを知ることでもある。
と思っています。
嫌なのに経験のためにする必要はない。
付き合ってもらうためにする必要もない。
男をつなぎ止めるためにする必要もない。
自分がしたいと思ったときにすればいい。
そしてするなら、
避妊や性感染症対策も含めて、
二人が納得した状態でする。
そこは普通に大事です。
付き合う前にセックスした人も、順番だけを見る必要はないと思う
すでに付き合う前に身体の関係を持っている人なら、
私は、
「順番を間違えた」
と考えるより、
その後の二人を見た方がいいと思っています。
また会いたいと思えるのか。
相手からも会いたいと言われるのか。
身体以外の時間もあるのか。
普通のデートもするのか。
もっと相手を知りたいと思うのか。
相手も自分を知ろうとするのか。
関係について話せるのか。
身体を重ねたことで、
その人への興味がなくなったのか。
それとも、
もっと知りたくなったのか。
私は、
付き合う前だったか後だったかより、
セックスをした後に、二人の間に何が残ったのか。
そこを見る方がずっと自然だと思っています。
付き合いたいと思ったなら、身体のこともその人を知る一つでいいと思う
私は、
付き合いたいと思った相手なら、
付き合う前に身体の相性を確かめた方がいいと思っています。
でも、
一番言いたいのは、
「付き合う前にセックスしよう」
ということではありません。
自分は、
どんな身体の距離感で人と生きたいのか。
どのくらい触れ合いたいのか。
セックスはどのくらい必要なのか。
何が好きなのか。
何は嫌なのか。
どんなことなら相手と一緒に楽しめるのか。
まず自分がそれを知っている。
そして、
好きになった相手とも、
その話ができる。
さらに、
何年か経って自分や相手の感覚が変わったときにも、
また話せる。
私は、
そこまで含めて身体の相性だと思っています。
付き合う前か。
付き合った後か。
何回目のデートか。
そういう順番だけを気にするより、
この人と付き合いたいと思ったとき、この人とは身体の部分でも一緒に関係を作っていけそうなのか。
私はそこを知っておく方が、
ずっと自然なんじゃないかと思っています。
